O primeiro caco

Mal se passaram alguns dias e cá estou novamente. Estou começando a fazer desta página um diário público, mas explico isso dizendo que os acontecimentos recentes na minha vida estão muito ligados aos temas sobre os quais eu escrevo.



Meu coração ainda está meio partido, e eu estou procurando juntar os cacos. E é muito estranho, pois quando você precisa consertar uma coisa que quebrou, você descobre que precisa saber como aquilo que quebrou funciona. E acho que estou aprendendo coisas novas sobre mim mesmo. Parece filosófico, mas estou mais em contato com meu "eu" desconhecido, aquele eu que chamei de retardado anteriormente, o lado que controla as coisas que eu não controlo. E pela primeira vez entendo o significado da palavra "experiência"...Acho que depois de aprender sobre o que é ter experiência, vou dar mais razão a meus pais daqui pra frente.



Mentira.



Experiência, como eu ouvi uma vez não me lembro onde, é como uma luz que ilumina para trás. Concordo, porém existe uma parte da experiência que ilumina pra frente, que é a parte na qual você aprende mais sobre você mesmo. E eu tenho feito grandes descobertas!



Descobri que meu coração (e generalizo dizendo que a maioria dos corações desse mundo) funciona mais ou menos como um país. Ele a princípio começa como uma terra sem dono, inabitada e cheia de árvores. Aí aparece o primeiro amor, e esse primeiro amor é o europeu que chega num barco enorme, fazendo da terra sem dono o seu país, bota o seu nome na terra e o coração assim pertence à primeira pessoa que gostamos na nossa vida. Daí, depois que o primeiro amor morre, esse país começa a ser governado por várias outras pessoas, que são os nossos amores repentinos, paixões, e amores duradouros. Tudo depende do sistema de governo, e ao contrário de um país de verdade, quanto mais 'malvada" for a forma de governo, melhor nós nos sentimos. Como por exemplo quando aparece aquela pessoa que se torna o ditador do seu coração. Toma conta do país inteiro e começa a guiá-lo da maneira que quer. E nós, com o coração nas mãos dessa pessoa psicopata, nos sentimos o máximo.... É uma analogia e tanto pra se pensar.

Eu quero declarar a independência do meu coração, mas andei pensando sobre isso. Será que eu vou mesmo ser livre? Ou talvez eu queira ser livre pra escolher aonde vou me prender? ehehehe quanto mais penso sobre isso, mais vejo distante a possibilidade de a felicidade realmente existir...

Cada vez mais eu percebo que sou vulnerável a essas coisas. E conforme eu vou juntando as peças da minha auto-estima pra tentar reconstruí-la, mais eu me pergunto como foi que ela não se partiu antes. Será que todas as outras pessoas são tão frágeis assim com seus sentimentos como eu sou? Me sinto escrevendo um diário de adolescente...

Enfim, a vida vai continuar não importa o que aconteça, se eu me recuperar ou não, os dias vão continuar passando. Acho que no final das contas o coração nunca se parte, nós apenas fazemos ele pensar que ele bate por outra razão que não seja pra nos manter vivos. Se assim for, aonde pertence o caco que estou segurando?

Anyway, essa postagem foi muito melosinha e bla bla bla. Um dia vou ler isso aqui e rir muito. CERTEZA!


enjoy

Untitled - Part 3... The end.....?

O último episódio da saga. Aconteceu há poucas horas, e já estou procurando uma maneira de lidar com o que aconteceu. Minha primeira tentativa é esse texto.

Saímos hoje. Um evento de anime. Ela entrou nesse "mundo" através da influência da minha irmã e indiretamente minha. Nesse meio tempo, acumulei muita expectativa. Nossas conversas no msn davam a entender que tudo seria ótimo, e que talvez pela primeira vez em minha curta vida eu estava sendo correspondido por alguém. Mais uma vez, me preparei para dizer como ela me fazia sentir...

Esperei o momento certo. Apesar de termos passado o dia todo juntos, precisava da coragem. Não tenho vergonha ou algo assim... Mas precisava da coragem pra trocar a esperança pela realidade. E comecei a falar.

"Sabe, minha cabeça está numa confusão enorme... eu havia falado que achava que eu estava gostando de você..." e comecei a falar... Não me lembro de nada que eu falei, traduzi as batidas fortes do meu coração em palavras e as falei pra ela sem pensar no que eu estava dizendo. Falei tudo, da melhor maneira que eu pude naquela hora. Evitei olhar nos olhos dela, pois sabia que de alguma forma eu iria me arrepender e parar de falar, apenas pra poder continuar olhando pra ela de perto, coisa que se eu levasse um fora, seria muito raro. Falei e falei. Acho que pela primeira vez na minha vida eu fui 100% sincero com alguém.

E talvez inconscientemente eu estivesse querendo uma recompensa por ter me superado... mas ela não veio. Ao menos não a que eu queria. Eu a deixei visivelmente sem graça, e quando acabei de falar, seu primeiro olhar me dizia que era uma causa impossível. Olhei pra ela por um segundo, mas que pareceu mais de um minuto, e descobri porque eu gostava dela. Ela era perfeita. Mas toda a viagem interna que eu estava fazendo de repente cessou. Ela ia falar.

Engraçado como nos momentos em que vc vive uma ansiedade extrema a sua memória parece desligar. Não me lembro das palavras que ela disse, talvez o som do meu coração partindo tenha ofuscado sua voz (desconsidere o drama, meu estado de espírito é o culpado pela melancolia). Mas entendi o que ela quis dizer. Segundo ela, a minha amizade era algo muito bom, e arriscar perder o que poderiam ser anos de relacionamento amistoso por um relacionamento amoroso que duraria meses não era o certo. Ela disse que me tinha como amigo, e que não sentia nenhum desejo por mim. Ela gosta muito de mim. Sobre as esperanças que ela alimentou, ela disse não ter tido intenção de me deixar com esperanças, e que era do jeito dela...

Como faz pouco tempo que eu ouvi isso, ainda não dei um significado pra o que ela disse... mas eu não me senti dispensado, e não sei o que foi que me fez sentir isso. De qualquer forma, um dia vou rir de tudo isso... eu acho...

talvez...

não sei...

não acho...

impossível.

E aí eu forcei um sorriso. A coisa mais difícil de fazer é forçar um sorriso. Porque quando você sorri espontaneamente, os olhos sorriem junto com a boca. Quando você força um sorriso, você no máximo mostra os dentes. E comigo não foi diferente. Tentei evitar que ela ficasse mais sem graça e tentei fingir que estava tudo bem... acho que não enganei ela, porque eu sou um péssimo ator. Quando ela não olhava, o sorriso dava lugar à minha cara usual de revoltado pensador.

Ainda ficamos andando pelo evento por mais uma hora. Mas nada era igual. E eu não pensava em outra coisa a não ser algo como isso: "vc perdeu, nunca ela vai querer vc. E vc vai ficar atrás, pq vc eh um mané..." Mas quando eu olhava pra ela e ela me olhava com aqueles olhos verdes lindos, eu achava que valia a pena sofrer quanto tempo fosse, se um dia eu pudesse ter ela do meu lado de verdade...

Fomos embora, e no caminho eu tentava pensar que eu conseguiria esquecer ela.
Nos despedimos e quando eu cheguei em casa, entrei no msn pra ver se ela estava online. Sou mesmo um fraco! Não dormi à noite pensando em tudo que aconteceu, e minha semana promete ser uma das piores.

Pra resumir tudo, não sei o que dizer. Já passei por isso muitas vezes, mas nunca é fácil. Gosto dela de um jeito diferente de todas as garotas, pois não se trata de uma atração física. Ela é incrivelmente linda, mas a beleza dela é a facilidade com que ela demonstra seus sentimentos, a facilidade dela em me conquistar com um ou dois sorrisos... queria poder ser tudo pra ela um dia, mas não sou e isso é difícil de aceitar. Afinal, sou diferente de todos os outros meninos, pois me importo com os sentimentos dela mais até do que me importo com os meus. Talvez o que mais me machuque tenha sido a injustiça de eu ser um "guri que ela namoraria", de ter chegado perto, do que se à primeira vista eu tivesse levado um NÃO e ponto final. O caminho de gostar antes de ficar é mais bonito, mas tem esse efeito colateral. Quando as coisas não dão certo, eu sofro demais.

E continuo sofrendo. Mas a saga fica por aqui. Falei demais de mim, na minha opinião. Espero que da próxima vez que eu escrever alguma experiência minha, eu conte uma que deu certo ^^.




Enjoy, pq eu to triste fih

Untitled - Part 2

Sinceramente espero não fazer deste assunto uma série como a do Jason, mas o terror pelo qual estou passando com meus sentimentos se assemelha ao que as vítimas dele experimentam antes de morrer. Minha razão já está quase abandonando o barco, e eu me pergunto se antes eu já passei por algo parecido. Acho que não.

Na última postagem, falei de como eu achava que as coisas terminariam, comigo gostando de outra pessoa e esquecendo completamente a paixão impossível que eu vivia. Vivia não, vivo. Sou um burro empacado na estrada dos amores perdidos e não tenho previsão de quando vou me mover. Mas chega de ser dramático. Felizmente esse câncer mental que é gostar de alguém ainda não afetou meu senso de humor.

Continuo gostando da garota que roubou meus pensamentos. Digo que ela roubou meus pensamentos porque pra poder pensar em qualquer coisa, preciso pensar nela primeiro, e assim eu consigo me concentrar no resto. E sinto que isso vem aumentando, e ao mesmo tempo, me preocupando. Por que? Porque a esperança foi muito bem alimentada.

Depois de descobrir que ela não sentia a mínima vontade de ficar comigo, procurei uma forma de esquecer ela. Tentei parar de entrar no msn, e não consegui. Tentei parar de pensar nela, e não consegui. Tentei desistir de esquecer ela e esperar pra me machucar vendo ela com outro menino e esquecer na marra. E essa tática funcionou. Continuo falando com ela, mas minha estratégia tinha um efeito colateral, que foi o que me fez vir até aqui escrever... A esperança de eu ter chances de conquistá-la aumentou. E aumentou muito, pois agora ela diz que me ama, que quer me ver, que sente saudades... E eu não tenho mais a capacidade de decidir no que eu devo ou não devo acreditar...Pelo jeito que as coisas estão, acho que nós só acreditamos no que queremos que seja verdade... E tome esperança!

Mas talvez ela esteja me fazendo sofrer por diversão, e talvez ela seja uma psicopata amorosa. Não sei. Só sei que é muito bom quando vejo ela dizer "te amo amor" no msn. Me sinto um viciado quando injeta a heroína na veia. "Estou com saudade, quero te ver..." Entro numa very nice trip a cada uma dessas frases. Me sinto mesmo um dependente químico, pois sei que faz mal, mas continuo falando com ela.

Não acho que essas coisas deveriam ser tão complicadas como são, especialmente comigo. Sou chato, mas sou legal!

Talvez eu esteja pensando demais. Mas por que ela fica me dizendo essas coisas? Por que, se ela não quer nada comigo, ela me diz q quer me ver, que sente saudades... Mesmo se ela for a pessoa mais carinhosa do mundo, não é tortura fazer isso comigo se ela sabe que estou interessado nela? Incrível como tantas perguntas assim precisam de apenas uma resposta...

As pessoas dizem que os assuntos do coração não devem ser entendidos pelos pensamentos. Que não escolhemos gostar das pessoas que gostamos e que não escolhemos deixar de gostar. Mas talvez haja um padrão. Talvez eu goste apenas das garotas que eu nunca poderei ter pra mim. E isso me dá mais esperanças, pois se há um padrão, há uma razão, e a paixão pode não ser tão louca.

E se eu fosse arriscar uma razão pela qual gosto dela, me perderia, pois são muitas. Vão desde o sorriso dela ao seu jeito, seu olhar, o calor das suas mãos e a maneira como eu me sinto perto dela...

Love hurts, mas estamos aí.


Mas infelizmente ficar filosofando sobre como eu me apaixonei não vai transformar minha realidade numa outra mais satisfatória. Eu gosto demais dela e ponto. Não há nada de errado nisso. Sei que pessoas são rejeitadas todos os dias e seguem com suas vidas, arrumam pessoas melhores e são felizes pra sempre... Mas acho que o problema aqui é que eu não queria que acontecesse isso com ela. Aceitei muito bem cada um dos 35 foras que levei até hoje na minha vida (sim, eu contei), só achei que esse lance não precisava dar errado. Ele podia estar num dos que deu certo....


Hahahaha... sou intolerante a frustações.




Enjoy ^^ pq eu to aki boiando no mar do amor