A fruta proibida

Maldito o dia em que comecei a jogar CrossFire. Jogos online realmente deixam você viciado ou bitolado. Deixei de escrever e me senti levemente mais burro. O cérebro murcha quando não o usamos.

Muitas coisas se passaram desde a última vez que escrevi. Já parece um bordão, pois só venho aqui de tempos em tempos. No entanto, após me recuperar de traumas sentimentais e psicológicos, tenho algumas coisas interessantes para contar.

A primeira delas é que eu encontrei uma forma de canalizar a minha frustração recente de não conseguir a garota que eu queria. Comecei a achar que o problema era eu e dediquei meus últimos dois meses a tratar da minha auto-estima, e resolvi começar pela minha aparência.



Estive reparando que as espinhas e cravos, aos quais nunca dei muita atenção, pareciam maiores e mais chatos. Eles estavam me incomodando. Resolvi procurar uma forma de me cuidar e diminuir aquelas coisas horríveis. Parecia que a Associação Mundial das Espinhas e Cravos resolveu se reunir na minha cara num congresso. Eu precisava de uma solução urgente.

Encontrei a dieta da maçã. Pesquisando em algum lugar no google, descobri essa proposta de eliminar tudo que existe na sua cara em três dias, com resultados 100% garantidos! Era mais do que mágica o que eu lia, e decidi fazer. A dieta consistia em consuimir apenas maçã e água por três dias. Não há restrição de números de maçã ou de litros de água. Apenas comendo isso por três dias você estava eliminando todas as imperfeições do seu rosto. Fácil, muito fácil. Nem tinha começado e já estava me sentindo um Ryuuku sem o death note, ávido por maçãs.

Me senti super cheio de esperanças, e já me via super gats andando por aí. Bastava eu comer maçãzinhas o dia todo por três dias! Fui comprar as maçãs.




Fiz as contas de quantas maçãs eu precisaria. Duas no café da manhã, umas três no almoço e mais três no jantar. Oito maçãs por dia, vezes três dias, dava 24 maçãs. Comprei 25, para o caso de rolar um café da tarde. Saí do mercado alegre. Eu ia converter aquelas frutas em beleza. Cheguei em casa e olhei no relógio: 20:10h. Eu não tinha comido nada ainda e resolvi logo começar a minha libertação. Comi três maçãs no jantar e um copo enorme de água. As maçãs nunca pareceram tão deliciosas antes daquele dia. Fui me olhar no espelho logo após comer, mas ainda não tinha dado nenhum efeito. Fui dormir. Acordei no outro dia e fui pegando a minha xícara de café quando me lembrei da dieta. Peguei a xícara e enchi de água, e comi mais duas maçãs. Devo dizer que é estranho comer maçãs logo após acordar. Mesmo assim, era por um bem maior.



Até a hora do amoço eu não comi nada, e nem senti vontade. A pior parte da dieta é ouvir as pessoas dizendo que isso é coisa de retardado. Que você vai virar uma macieira ou ficar esfregando hamburgeres e fritas na sua cara, oferecendo doces e petiscos deliciosos, te tentando como o diabo no deserto. Fora isso, eu estava tranquilo.



Chegou a hora do almoço e lá vamos nós. Porém, em casa nós almoçamos todos juntos em família, parecendo a última ceia dos apóstolos. Vi o prato do dia e senti vontade de comer o mesmo que eles, mas fui firme e comi três maçãs imaginando que eram três big macs. Elas já não eram tão gostosas, e eu começava a entender porque eles chamam a maçã de "fruta proibida", mas mesmo assim eu olhava para o espelho e me esforçava. A água já tinha gosto de suco de maçã, mas eu já estava na metade do primeiro dia! Faltava pouco para a perfeição facial que eu buscava.



A noite veio e eu fui até o shopping com minha irmã. Eu ainda não havia comido minhas três maçãs do jantar e a fome apertou. Eu estava me sentindo um homem-maçã, pois parecia que tudo em mim cheirava maçã. Enfim, me desviei dos devaneios e estava tranquilo com ela numa loja de games, quando um pensamento tímido surgiu na minha cabeça. Esse pensamento tímido foi como um sussurro num show de rock, mas eu ouvi. "No terceiro andar tem McDonald's". Esse pensamento fui aumentando de sussurro pra grito do Steven Tyler...

Eu queria ficar bonito, mas parecia que os três dias não passavam. Depois de 10 maçãs eu estava enjoado e com uma louca vontade de comer um Big tasty. Porém, se eu tivesse saído do shopping naquele momento, eu teria esquecido do big tasty. Mas por incrível que pareça, eu interpretei como um chamado do destino, um sinal para eu abandonar aquela dieta. Comecei a pensar que eu já era bonito, que eu era especial, que não precisava sofrer... incrível como nosso estômago tem influência na nossa cabeça, ou pelo menos na minha.

Estava saindo do shopping quando eu resolvi. Fui até o terceiro andar do shopping e comprei um delicioso big tasty pra viagem. No carro eu devorei o sanduiche, intercalado com gritos maravilhados de "delííííciaaaaahhh" e engasgos inevitáveis. Em cinco minutos, comi meu big tasty. E aí aconteceu algo muito previsível: eu, saciado, senti culpa. Eu me senti um fraco, escravo dos desejos... mas a culpa de o big tasty ser tão gostoso não era minha. Era do Ronald, aquele palhaço...

Por fim, decidi abandonar a dieta, e consumi as maçãs na forma de vitamina. Minha pele não melhorou e eu passei vontade á toa. Mas não foi tão ruim assim. Aprendi que três dias são muito tempo, dependendo do ponto de vista.... e que não preciso de maçãs pra ser feliz. Preciso é de Big Tasty!


AehuiaEHiauehauiehaiuehiuaehaiueh
enjoy ^^